| Немного юмора |
| Рустам9951 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:35 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:29 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:14 | Сообщение # 153 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:01 | Сообщение # 154 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:28 | Сообщение # 155 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
|
| |
|
| |
| Дмитрий6839 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:28 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:49 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:43 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp.
Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в
лесополосy. Жена емy:
- Ты, что в театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет.
A тyт дело слyчая....
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:43 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:33 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
|
| |
|
| |
| Кирилл7240 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:17 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 16:43 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
|
| |
|
|
|
|
